ไม่เข้าใจเลย นะจะฟลัด บอดทำ ไมเริ่มทนไม่ได้เเล้ว ช่วยโพสรวมให้มันเป็นอันเดียวได้มั้ยครับ

ก็คนเค้าขุดบอร์ดนิค่ะ ?   

โหยยยย  . . .  ไรว๊า   

I ' m  s o ง ง  

 

หลักฐานที่พิสูจน์ว่า คุณคือคนไทย 100%


ไม่ต้องควักบัตรประชาชน ไม่ต้องร้องเพลงชาติพิสูจน์ ถ้ามีคุณสมบัติต่อไปนี้
แสดงว่าคุณคือคนไทยแน่ๆ

1. คุณรู้จักอาหารไทยชนิดอื่นที่ไม่ใช่ต้มยำกุ้ง ผัดไทย ต้มข่า

2. คุณจะโกรธมากถ้าใครเอาเท้าชี้ของให้คุณดู

3. เวลามีฝรั่งมาถามทางคุณจะมีอาการหน้าซีด เหงื่อตก และรีบมองหาตัวช่วย

4. เวลาเห็นคนแซงคิว คุณจะนึกด่าอยู่ในใจ แต่ถ้ามีโอกาส คุณก็แซงคิวเหมือนกัน

5. ในชีวิตคุณ ต้องเคยดูละครอมตะ บ้านทรายทอง คู่กรรม และดาวพระศุกร์
มาแล้ว อย่างน้อย 1 ครั้ง

6. คุณรู้ชื่อจริงๆของเมืองหลวงไทยคือกรุงเทพฯ ไม่ใช่แบ็งคอก(Bangkok)

7. ไม่มีอะไรแก้เมื่อยให้คุณได้ดีกว่าการนวดแผนโบราณ

8. พนักงานสายการบินที่ใหญ่ที่สุดในประเทศนี้ให้บริการคุณแบบขอไปที

9. คุณแยกออกว่าหน้าตาของคนไทย จีน ญี่ปุ่น ลาว ต่างกันอย่างไร

10. คุณรักในหลวง

11. คุณใส่เสื้อสีเหลืองทุกวันจันทร์ และกำลังหาเสื้อสีชมพูมาใส่อีกตัว

12. คุณรู้ว่าสงกรานต์หมายถึงวันหยุดยาวประจำปี

13. เวลาจะแต่งงาน คุณยังขออนุญาตพ่อแม่อยู่เลย

14. ถ้ามีคนเอาคุณไปเปรียบกับสัตว์ เช่น ควาย สุนัข ตัวเงินตัวทอง
คุณจะโกรธมาก

15. เวลาสั่งกับข้าว ถ้าคิดอะไรไม่ออก คุณจะสั่งผัดกะเพราะกับไข่ดาว
โดยอัตโนมัติ

16. คุณรู้ว่าหมาข้างถนนคือเจ้าพ่อประจำซอย และถ้าถูกมันไล่ คุณก็ไม่คิดจะ
ยืนรอด่าเจ้าของมัน

17. ชื่อของคุณยาวมาก จนชาวต่างชาติเรียกไม่ถูก

18. คุณซื้อน้ำที่ใส่ถุงพลาสติกกินได้ โดยไม่กลัวเชื้อโรค

19. เวลาตัวอิจฉาในละครกรี๊ดกร๊าดเสียงดัง ทำตาถลน หรือตบกันทั้งเรื่อง
เป็นอะไรที่อินมากสำหรับคุณ

20. ต่อให้ของชิ้นนั้นราคาถูกแสนถูก แต่ยังไงคุณก็ต้องขอต่อหน่อยล่ะ

21. เวลาเด็กเอาก๋วยเตี๋ยวมาเสิร์ฟ คุณจะมองหาเครื่องปรุงทันที

22. คุณกินส้มตำที่ใส่พริกมากกว่า 1 เม็ด

23. และโซ้ยปลาร้าได้อย่างแซบอีหลี

24. คุณไปทำงานสายประจำ.... แต่ไม่เป็นไร เพราะเจ้านายคุณก็สายเหมือนกัน

25. หนังเรื่อง "ตำนานสมเด็จพระนเรศวร" มีผลต่อจิตใจคุณ มันทำให้คุณ
เห็นถึงความแตกแยก

26. คุณหัวเราะให้กับมุกตลกคาเฟ่ทั้งหลาย

27. เวลาทานแฮมเบอร์เกอร์ ถึงจะอิ่ม แต่คุณจะไม่สบายท้องเหมือนกินข้าว

28. ถ้าพูดถึงการทำลายสถิติโลก คุณจะคิดถึงข้าวหลามที่ยาวที่สุดในโลก
หอยทอดกระทะใหญ่ที่สุดในโลก ธูปที่ยาวที่สุดในโลก อะไรพวกนี้แหละ

29. คุณไม่เคยคิดอยากลองขี่ควายเลย

30. คุณจะรู้สึกเอ็นดูทันที ถ้าฝรั่งคนหนึ่งบังเอิญไหว้แบบไทยได้สวยอ่อนช้อย

31. เวลาดูหนัง พอภาพในหลวงปรากฎขึ้นบนจอ คุณจะลุกขึ้นยืนโดยอัติโนมัติ

32. สาวสวยไสตล์ที่ราบสูงซึ่งฝรั่งปลื้มกันนักหนา ไม่ใช่คนสวยในสายตาคุณ

33. ถ้าได้ไปอยู่เมืองนอกตั้งแต่ 1 ปีขึ้นไป ลิ้นคุณจะแข็ง จนพูดไทยไม่ชัดแล้ว

34. แต่ภาษาอังกฤษของคุณก็ไม่ชัดเหมือนกัลล์

เรียน ท่านUserที่มีปั­หา



เรื่อง ชี้แจงปั­หา (Bugs) ของโปรแกรม





นี่เป็นปั­หาที่ลูกค้าได้ติดต่อเข้ามาบ่ อยมาก แต่ขอชี้แจงว่าปั­หานี้ เกิด

จากความเข้าใจผิดในปฐมบทผู้ใช้ ส่วนมากอัพเกรดจาก

'แฟน 7.0' ไปเป็น 'ภรรยา 1.0' เนื่องจากคิดว่า 'ภรรยา 1.0' เป็นโปรแกรม

อรรถประโยชน์ และเพื่อความบันเทิง (

Utilities & Entertainment )



แต่อันที่จริงแล้ว 'ภรรยา 1.0' เป็นระบบจัดการ (Operating System) ซึ่งผู้

สร้างได้ออกแบบให้รันทุกอย่าง และดูเหมือนว่า

คุณจะไม่สามารถ ถอดถอน 'ภรรยา 1.0' หรือแม้แต่การแปลงกลับไปเป็น แฟน 7.0'

เพราะระบบจะทำการจำลอง 'แฟน

7.0' ให้ทำงานเป็น 'ภรรยา 1.0' อยู่ดี



ดังนั้นจึงไม่มีประโยชน์อันใด แต่มีบางผู้ใช้ท่านได้พยายามที่จะติดตั้ง '

แฟน 8.0' หรือ 'Small House 2.0'แต่ท้ายสุดก็มีปั­หา

มากขึ้นกว่าเดิม



ขอให้ท่านดูหนังสือคู่มือการใช้งานในหัวข้อ ข้อควรระวัง - สินไหมทดแทน







ผมขอแนะนำให้คุณใช้ 'ภรรยา 1.0' ด้วยความระมัดระวัง และผมอยากให้คุณติด

ตั้งโปรแกรม 'c:\ได้จ้ะที่รัก' เพื่อป้องกันข้อ

ขัดแย้งจากการใช้โปรแกรม 'ภรรยา 1.0'







ทางแก้ที่ดีที่สุด ก็คือคุณจะต้องเรียกคำสั่ง 'c:\ขอโทษจ้ะที่รัก' ในกรณี

ที่เกิดเหตุการณ์ที่ c:\ได้จ้ะที่รัก' ไม่สามารถแก้ไขได้ ซึ่ง

'c:\ขอโทษจ้ะที่รัก' จะช่วยให้ระบบจัดการเข้าสู่สภาพปกติได้ และระบบจะทำ

งานได้อย่างราบรื่นต่อไป





โปรแกรม 'ภรรยา 1.0' เป็นโปรแกรมที่ดี แต่ต้องการการดูแลที่สูง คุณควรที่

จะซื้อซอฟแวร์เพิ่มเติมเพื่อเพิ่มขีดความสา มารถ

ของ 'ภรรยา 1.0'







โปรแกรมที่แนะนำ คือ ‘ดอกไม้ 2.0.1' และชุดโปรแกรม 'เครื่องเพชร 5.1.2'

แล้วก็ควรที่จะหลีกเลี่ยงการติดตั้ง

'เลขาสุดสวย 36.24.36' ซึ่งนอกจากจะเป็นโปรแกรมที่ไม่ได้สนับสนุนโดย '

ภรรยา 1.0' แล้ว ยังมีโอกาสสูง ที่ทำให้ระบบ

เสียหายได้