เงอะ แล้วจะเอาใครดีอะ - -*)

หื่นตัวพ่อ..เป็นชายหนุ่มผู้มีใจฝักใฝ่ในเรื่องกามา

แต่เขาจัดเป็นพวกมีความผิดปกติทางจิต..

คือชอบมีกิจกรรมทางเพศที่แปลกพิศดาร

คืนวันหนึ่ง..หื่นตัวพ่อได้ไปเที่ยวที่เลาจ์สุดหรู

ซึ่งแท้จริงเป็นแหล่งรวมของพวกวิปริตทางเพศ..

มาม่าซังรีบมาต้อนรับเนื่องจากหื่นตัวพ่อเป็นลูกค้าประจำ

"วันนี้มีทีเด็ดไหมเจ๊"

มาม่าซังยิ้มเล็กๆพร้อมกับกระซิบเบาๆ

"สุดเด็ด..วันนี้มีแม่เป็ดเทศส่งมาจากนอก..รับรองไม่ผิดหวัง"


ไม่รอช้าจ่ายตังค์แล้วเปิดห้อง..

ภาพที่เห็นคือแม่เป็ดเทศสีขาวนวลนอนสงบนิ่ง อยู่มุมห้อง..

หื่นตัวพ่อยิ้มด้วยความสะใจ

แล้วจึงลงมือไล่ปี้แม่เป็ดผู้โชคร้ายอย่างบ้าคลั่ง

จนสำเร็จความอยากอันพิศดารของตน


คืนต่อมาด้วยความติดใจจึงกลับมาที่เดิมอีกครั้ง..

แต่เขาก็ต้องผิดหวังอย่างแรงเมื่อได้ฟังคำตอบจากมาม่า

"ของหมดแล้ว..เฮีย...

แต่แหมไหนๆก็มาแล้ว

ตอนนี้ร้านเรามีโชว์พิเศษ

ยังไงเฮียดูโชว์ของร้านแล้วกัน..รับรองความซาดิสและพิสดาร"

ด้วยคำเชิญชวนของมาม่า..

หื่นตัวพ่อก็ยอมเสียเงินเข้าไปดูโชว์ของร้าน....

ภายในห้องโชว์ มืดสนิทบรรยากาศเหมือนโรงหนังชั้นหนึ่ง..

สายตาทุกคู่จ้องมองไปที่เวทีโชว์

ด้านหน้าซึ่งมีกระจกบานใหญ่กั้นอยู่ตลอดแนว...

"โอยยย..ซีดส์"หื่นตัวพ่อร้องออกมาอย่างเผลอตัว..

เพราะภาพที่เขาเห็นเป็นภาพของชายวัยกลางคน

กำลังเสพสมกับสุนัขเพศเมียพันธ์อัลเซเชียล..

"ซีดส์มันส์ สุดๆไม่คิดว่ามีโชว์เด็ดแบบนี้เลย..พี่ว่าไหม?"

หื่นตัวพ่อหันไปถามชายที่นั่งข้างๆ..

ชายคนนั้นหันมาตอบด้วยท่าทีเซ็งๆว่า

"โอ้ย!วันนี้เด็กๆ

เสียดายคุณไม่ มาเมื่อคืน....

เขาโชว์ไอ้หน้าตี๋ไล่ปี้เป็ด..โครตมันส์เลย

เล่าเรื่องสักเรื่อง ไว้ก่อนที่จะไม่ได้กลับมาอีก เรื่องที่เกิดขึ้นกับผมเอง

ติ๊ดดดดดด เสียงโทรศัพท์ดังขึ้น

กระผม : ฮัลโหล
บุคคลปริศนา : ฮัลโหล ขอสายพี่โอ๊คหน่อยครับ
กระผม : พูดอยู่ครับ ไม่ทราบว่าใครครับ
บุคคลปริศนา : ขอสายพี่โอ๊คครับ
กระผม : ก็พูดอยู่นี่แหละครับ
บุคคลปริศนา : ที่นั่นใช่กรุงเทพฯ ไหมครับ
กระผม : ครับ กรุงเทพฯ
หลังจากนั้น ก็เงียบไปสักพัก .....
บุคคลปริศนา : ผมถามจริงๆ ใช่พี่โอ๊คไหมครับ (น้ำเสียงจริงจัง เหมือนกับโกรธใครซักคน)
กระผม : ครับ พูดอยู่นี่แหละครับ (เอาละเว้ย แฟนผู้หญิงคนไหนโทรมาหาเรื่องตูวะเนี่ย)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
บุคคลปริศนา : ผมโทรหาพี่สาวผมนะครับ ตกลงพี่ชื่ออะไร
กระผม : ผมชื่อ โอ๊คครับ
บุคคลปริศนา : งั้นก็ขอโทษครับ ผมโทรผิด
กระผม : (คิดในใจ) เฮ้ย ตกลงมันโทรผิดเหรอวะ - -* 

สรุปแล้ว โทรผิด หาคนที่ชื่อเหมือนกัน แถมยังอยู่ กทม เหมือนกันอีก  -*-
อาจไม่ขำ แต่มันทำให้ผมขำมาก หลงนึกว่าจะโดนกระทืบซะละ 

ดูดิ ตกไปอยู่ หน้าสามเลย ต้องเรียกเรตติ้ง




อิฐ อ้ายหนุ่มจอมสำส่อนเที่ยวผู้หญิงจนติดโรคซิฟิลิสมา

ถึงแม้จะไม่ถึงตายอย่างเอดส์แต่อาการก็หนักขนาดที่ว่าหมอส่ายหน้า

หมอบอกข่าวร้าย  ไม่ไหวแล้วล่ะคุณ  ยังงี้ต้องตัดทิ้งสถานเดียว

ไม่งั้นเนื้อเน่าลุกลามอาจถึงตายได้เชียวนะ

อิฐตะลึง ทำใจไม่ค่อยจะได้

แต่ในที่สุดก็ขอหมอกลับไปตัดสินใจก่อนคืนหนึ่ง

ขณะที่กำลังกลับบ้าน เขาผ่านร้านของซินแสจีนคนหนึ่ง

รักษาด้วยวิชาการแพทย์ล้ำลึกสองพันปี

 ป้ายหน้าร้านให้ความหวังจนเขาปล่อยให้เท้านำตัวเขาเข้าไปในร้าน

ซินแสถาม เป็งอารายมา ลองล่าวอากางห้ายอั๊วฟังซิ 

เขาเล่าเรื่องทั้งหมดให้ฟังรวมทั้งคำพูดของหมอแผนปัจจุบันด้วย

เฮอะ หมอหัวหรั่ง เอะอะอารายก็จาตัดทิ้ง

ซินแสพูดหยันหมอแผนปัจจุบันหลังจากที่ได้เห็นสภาพของไอ้น้องชายของอิฐ

ซินแส กำลังจะบอกผมว่าไม่ต้องตัดทิ้งแล้วใช่ไหมครับ? ความหวังของอิฐลุกโชน

ซินแสฟันธง ม่ายต้องตัด ลื้อเอายานี่ไปโปะนะ

พลางคว้ากระปุกครีมสีน้ำนมขึ้นมากระปุกหนึ่ง

รับรอง คืงเลียวแห้ง ร่วงหลุดเองเลย ม่ายต้องตัด!!!


**********

อิฐเดินหน้ามุ่ยเข้ามาปรับทุกข์กับหนูนี่

เรื่องแม่ค้าขนมจีนน้ำยาหน้าสำนักงานคิดราคาไม่เป็นธรรม

“คนอื่นเขากินจานละ 20 บาท ทีข้ากินเหมือนคนอื่น

แต่แม่ค้ากลับคิด 30 บาททุกที” อิฐบ่น

“อ้าว ทำไมล่ะ” หนูนี่ชักงง

“ไม่รู้เหมือนกัน” อิฐส่ายหน้า

“แต่ที่น่าสงสัยก็คือตอนเรียกเก็บเงิน แม่ค้ามักจะถามแปลกๆ”

“ถามอะไร” หนูนี่ซัก

“ถามว่ามีไข่หรือเปล่า” อิฐบอก

“ข้าพยักหน้า เขาก็ถามอีกว่ากี่ใบ”

“พอข้าชู 2 นิ้ว แม่ค้าก็บอกว่า 30 บาททุกที”


**********

บริษัทแห่งหนึ่งกำลังต้องการพนักงานใหม่

จึงติดป้ายไว้ที่กระจกหน้าร้านว่า

“ต้องการพนักงานด่วน คุณสมบัติ

ต้องสามารถพิมพ์ดีด ใช้คอมพิวเตอร์

และสามารถพูดได้หลายภาษา”

สักครู่ มีสุนัขตัวหนึ่งเดินผ่านมา

หยุดอยู่ที่ป้ายสักครู่จึงมายืนเห่าอยู่หน้าประตูสำนักงาน

เมื่อเลขาเปิดประตู

เจ้าสุนัขรีบกระโจนเข้าไปในสำนักงานพลางเห่าไปที่ป้ายนั้น

ผู้จัดการฝ่ายบุคคลออกมาพอดี

เจ้าสุนัขเห็นจึงรีบกระโดดขึ้นบนเก้าอี้

ผู้จัดการเห็นจึงพูดอย่างติดตลกว่า

“เจ้าจะมาสมัครงานเหรอ ฮ่าๆๆ พิมพ์ดีดได้ไหมล่ะ”

สุนัขได้ยินดังนั้น ก็กระโดดไปที่เก้าอี้หน้าเครื่องพิมพ์ดีด

แล้วลงมือพิมพ์ จนเสร็จจึงคาบไปให้ผู้จัดการ

ฝ่ายผู้จัดการตะลึงกับความสามารถของมัน แต่ก็ยังปฏิเสธ

“เจ้าพิมพ์ได้ถูกต้องตามแบบฟอร์มเลยนะ ดีมาก

แต่ว่า เราต้องการคนที่ใช้คอมพิวเตอร์เป็นด้วยนะ”

สุนัขรีบกระโดดไปนั่งหน้าคอมพิวเตอร์

เริ่มบูตเครื่องและเปิดโปรแกรมใช้งานให้ผู้จัดการดูอย่างคล่องแคล่ว

ถึงตอนนี้ผู้จัดการก็ยังไม่ค่อยอยากรับ..จึงพูดกับสุนัขว่า

“เออ แกเป็นหมาที่เก่งมาก แต่ที่เราต้องการจริงๆ

คือคนที่พูดได้หลายๆ ภาษาต่างหาก”

สุนัขมองหน้าผู้จัดการสักครู่..แล้วร้อง”เหมียว”

**********

หมออิฐ : ในที่สุดผมก็ทำลงไปแล้ว ผมทำลงไปได้ยังไงเนี่ย

ไม่อยากจะเชื่อเลยว่าผมจะทำมันลงไปได้

เสียงลึกลับ : อย่ากังวลไปเลย

นายไม่ใช่คนแรกหรอกที่มีอะไรๆ กับคนไข้ของตัวเอง

เสียงนี้ทำให้หมออิฐเกิดความเชื่อมันขึ้นมาหน่อยหนึ่ง

แต่แล้วก็เหมือนสายฟ้าฟาดลงกลางกระหม่อม

เสียงลึกลับ : แต่เอ็งเป็นสัตวแพทย์นะโว้ยยย..

*********

คดีดำที่ 55/2555 เรื่องมีอยู่ว่า สามี ภรรยาคู่หนึ่งอยู่ด้วยกันมา 10 ปี
สามีเป็นคนไม่ดีมีเมียน้อย และอยากหย่ากับภรรยา
แต่ว่าภรรยาเป็นภรรยาที่แสนดี
ไม่เคยปฏิบัติตนบกพร่องจากการเป็นภรรยา
ที่ดีเลยสักครั้งเดียว
ฝ่ายสามีอยากฟ้องหย่ามากแต่ไม่ร ู้จะฟ้องเรื่องอะไรดี
สุดท้ายแล้วสามีก็หาเรื่องฟ้องจนได้
โดยฟ้องว่าภรรยามี จิ๋มเป็น สีเขียว ดำ
แล้วสามีไม่ชอบก็เลยจะฟ้องหย่า
เรื่องไปถึงต้องขึ้นศาล
ทนายอิฐของฝ่ายภรรยาก็บอกว่าจะขอไปหา
พยานหลักฐานก่อนเพื่อที่จะสู้คดี
ในวันรุ่งขึ้น
ทนายอิฐของฝ่ายภรรยาก็กลับไปคิดที่บ้าน
แต่คิดยังไงก็คิดไม่ออกจนเหลือบไปเห็นไข่ฟองหนึ่ง
ทนายอิฐคนนั้นก็คิดออกและนำไข่ฟองนั้นไป
ขึ้นศาลด้วยในวันรุ่งขึ้น
เมื่อผู้พิพากษาเปิดศาลและให้ทนายอิฐฝ่าย
ภรรยาออกมาว่าความ
ทนายอิฐคนนั้นก็ขว้างไข่ใบนั้นใส่เบ้าตา
ของผู้พิพากษาไปเต็มๆ
จนตาของผู้พิพากษาบวมเขียวช้ำ
ผู้พิพากษาโกรธและตะโกนถามออกไปว่า
ผู้พิพากษา : ทำไมเจ้าขว้างไข่มาใส่ตาของข้า
ทนายอิฐ : ท่านผู้พิพากษาคิดดูละกันว่า
นี่ขนาดตาของท่านโดนไข่กระแทกแค่ใบ
เดียวภายในไม่กี่นาที
ตาของท่านยังเขียวช้ำขนาดนี้ แล้ว จิ๋ม
ของของฝ่ายภรรยาล่ะ โดนไข่กระแทกตั้งสอง
ใบในระยะเวลา 10 ปีจะไม่ให้มันเขียวดำได้อย่างไรครับท่าน
ผู้พิพากษา : ยกฟ้อง

ไ่ม่เคยสัญญา เหอๆๆ

******

ชายหนุ่มเดินผ่านขบวนแห่ศพ ที่แสนประหลาด ขบวนแห่นำหน้าด้วยโลงศพสีดำ 1 โลง ทิ้งช่วงมาหน่อยจะเป็นโลงศพสีดำอีกโลงหนึ่ง มีชายคนหนึ่งเดินจูงสุนัขสีดำตัวใหญ่เดินตามขบวนท่าทางเศร้าสร้อย ด้านหลังชายคนนั้นมีผู้ชายอีกประมาณ 200 คนเดินตามหลังมาเป็นแถวเรียงหนึ่ง ชายหนุ่มสงสัยจึงเกร่เข้าไปถามชายที่เดินจูงสุนัขอยู่
"ขอโทษนะครับ ผมไม่เคยเห็นขบวนแห่ศพแบบนี้มาก่อน ไม่รู้ว่าศพนั่นเป็นใครกันครับ"
"โลงแรกนั่นภรรยาผมเอง" ชายจูงสุนัขตอบ
"เธอเป็นอะไรถึงเสียชีวิตครับ"
"เธอถูกเจ้าดำกัดตายครับ"
"แล้วโลงต่อมาล่ะครับ" ชายหนุ่มถามต่อ
"นั่นศพแม่ยายผมครับ ถูกเจ้าดำนี่กัดตายเหมือนกันเพราะเข้าไปช่วยลูกสาว"
ชายหนุ่มหันมาเขม้นมองเจ้าสุนัขตัวสีดำ
"ผมขอยืมเจ้าดำของคุณหน่อยได้ไหมครับ"
"คุณต้องไปเข้าคิวข้างหลังครับ"

*****

สาวชาวไร่อยากมีสามีที่แข็ง แรง บึกบึน ไม่แผ่หราหมดแรงง่ายๆ เธอจึงต้องทดสอบว่าถ้าใครอยาก แต่งงานกับเธอต้องสามารถฝ่าด่านวิ่งข้ามรั้วลวดหนาม ว่ายน้ำข้ามทะเลสาบ และสบึมส์แม่วัวก่อนมาหาเธอ
มีหนุ่มสามคนตกลงรับข้อเสนอและเข้าแข่งขัน หนุ่มคนแรกโดดข้ามรั้วไม่พ้นโดนลวดหนามเกี่ยวเป็นแผลเหวอะหวะออกจากการแข่งขันไป
หนุ่มคนที่สองผ่านด่านแรก แต่มาจมน้ำตายที่ด่านสอง
หนุ่มคนที่สามแข็งแรงมาก สามารถผ่านด่านทั้งสามมาหาสาวได้
"เอาล่ะ ฉันจะแต่งงานกับเธอ" สาวชาวไร่พอใจมากออกปากเรื่องแต่งงาน
"ผมเปลี่ยนใจแล้ว" หนุ่มผู้ชนะเอ่ย
"ผมอยากจะขอซื้อวัว..."

********

เด็ก 2 คนติดคุกด้วยข้อหาเสพยาบ้าในโรงเรียน ในวันพิจารณาโทษศาลวินิจฉัยว่าเด็กทั้งสองนั้นยังเด็กอยู่มาก และเพิ่งกระทำผิดป็นครั้งแรก แถมยังหน้าตาดี

“ศาลขอสั่งให้เธอทั้ง สองไปทำความดีในวันหยุดนี้เป็นการไถ่โทษ เนื่องจากศาลเห็นว่าเธอทั้ง 2 น่าจะมีอนาคตที่ดี ศาลขอสั่งให้เธอไปชักชวนคนที่ติดยาบ้าจงเลิกเสพเลิกขายไปตลอดชีวิต ได้ความว่าอย่างไร ให้กลับมารายงานตัวในวันจันทร์นี้ด้วย”

…..ในวันจันทร์

“ตกลงว่าเธอทั้งสองได้ไปทำอะไรบ้างตามคำสั่งศาล เอ้า จำเลยคนแรกมารายงานต่อศาล”

“เอ่อ..กระผมได้ไปเกลี้ยกล่อมคนติดยาบ้า 15 คนไห้เลิกเสพตลอดชีวิตเลยครับใต้เท้า”

“โอ้..amazing มาก แล้วเธอทำอย่างไรล่ะ เล่าให้ศาลฟังซิ”

” กระผมใช้แผนภาพครับผม” แล้วก็วาดวงกลมสองวง ใหญ่วง และวงเล็กๆอีก 1 วง (ชี้ไปที่วงกลมใหญ่ก่อน) “กระผมบอกว่า นี่เป็นขนาดสมองของพวกคุณก่อนเสพยาบ้า และนี่เป็นขนาดสมองของคุณหลังจากที่เสพยาบ้าแล้ว”

(ศาลตบมือด้วยความชื่นชม) “ดีมาก เอ้าแล้วจำเลยคนที่สองล่ะ เธอไปทำอะไรมาบ้างล่ะ”

“เอ่อ กระผมได้ไปชักชวนคนที่เสพยาบ้า 150 คนให้เลิกเสพไปตลอดชีวิตเลยครับผม”

(เสียงฮือฮาในศาล)….”โอ้ว…ศาลแปลกใจมาก เธอไปทำวิธีไหนล่ะ ถึงเกลี้ยกล่อมคนได้ตั้ง 150 คน”

” เอ่อ กระผมใช้วิธีคล้ายกันนี่แหละครับ” (ชี้ไปที่วงกลมเล็กๆ) “ผมพูดว่า นี่คือขนาดของรูตูดของคุณก่อนที่จะโดนจับเข้าคุก และนี่ขนาดของรูตูดเมื่อเข้าคุกไปแค่วันเดียว”