อ่านไม่ทันแล้ว T T

ต่อจากข้างบน

คนที่โกนหนวด โกน เครา เธอก็ สัปเหร่อ ไงหละจ๊ะ 

---

เรื่องใหม่

มือกอล์ฟสมัครเล่นสองคนที่เพิ่งจะหลงใหลวงสวิง
เหมือนกับใครต่อใคร จึงตั้งใจจะไปหัดกอล์ฟโดย
ให้โปรช่วยจับวงให้ที่สนามไดรฟ์แห่งหนึ่ง

"โคตรจะเบื่อโปรที่นี่เลยว่ะ" ป๊อปมือกอล์ฟสมัคร
เล่นคนแรกบ่นกับเพื่อนที่มาหัดไดร์ฟด้วยกัน

"ทำไมล่ะวะ" เพื่อนอีกคนสงสัย

"แม่ม...คอยจะจับให้อั๊วยืนให้ถูกท่าอยู่เรื่อยเลย" ป๊อปว่า

"อ้าว เขาก็ทำดีนี่หว่า ยืนให้ถูกฝีมือจะได้พัฒนาเร็ว
เอ็งน่าจะขอบใจเขาด้วยซ้ำไปนะ" เพื่อนตำหนิป๊อป

"ไอ้เรื่องนั้นอั๊วก็รู้อยู่" ป๊อปถอนหายใจ

"แต่ไม่น่าถึงขนาดมาจับตอนอั๊วยืนฉี่อยู่นี่หว่า"

---

ไฟฟ้าช็อต

ตรวจสอบดูว่าผู้ป่วยยังสัมผัสกับสายไฟอยู่หรือไม่ หากใช่ดึงสายไฟออกทันที เพราะค่าไฟปัจจุบันแพงมาก ควรประหยัดพลังงานหารสอง เป็นเรื่องที่ควรสนับสนุน
ขั้นต่อไปคือตรวจสอบชีพจรของผู้ป่วย (ถ้ายังไม่เป็นเถ้าถ่านตอตะโก และคุณรู้ว่าชีพจรคืออะไร ชีพจรไม่เคยลงเท้า อย่าเชื่อคำร่ำลือ)
ขับรถนำคนป่วยส่งโรงพยาบาลโดยเร็วที่สุด หากรถของคุณสตาร์ทไม่ติดเพราะแบตเตอรี่ไฟอ่อน ลองใช้มือผู้ป่วยแตะขั้วไฟ รถอาจติดโดยง่าย

ไฟไหม้/น้ำร้อนลวก

ราดด้วยน้ำเย็นทันที (กรณีที่ไฟที่แผลยังไม่ดับ) หรือนำบาดแผลเข้าตู้เย็น (ถ้าทำได้) หรือวางตู้เย็นลงบนแผล (ถ้าทำได้อีกเช่นกัน) กรณีที่ไฟกำลังลุกไหม้ผู้ป่วยท่วมตัว ให้โยนผู้ป่วยลงในคลอง แล้วปฏิบัติตามคู่มือการช่วยคนจมน้ำ ซึ่งจะออกวางตลาดเร็วๆ นี้
กรณีที่ถูกน้ำร้อนลวกหรือของเหลวร้อนๆกระเด็นใส่เสื้อผ้าให้เปลื้องเสื้อผ้าผู้ป่วยให้หมดโดยทันที วิธีนี้จะช่วยได้มาก เพราะผู้ป่วยจะเกิดความอายและเลิกสนใจ กับอาการปวดแสบปวดร้อน เป็นวิธีแก้ปวดที่สามารถนำไปประยุกต์ ใช้ได้กับการปวดข้อ ปวดหัว ปวดฟัน และปวดประจำเดือน

>> ณ.โรงเรียนอนุบาลแห่งหนึ่ง
>> น้องโต : บ้านเรามีสระว่ายน้ำด้วย
>> น้องเล็ก : บ้านเรามีลูกหมาพันธุ์พุดเดิ้ลด้วย
>> น้องโต : พ่อเราเป็นนักฟุตบอลด้วย
>> น้องเล็ก : แม่เราสวยกว่าแม่เธอด้วย
>> น้องโต : แม่เราทำกับข้าวอร่อยด้วย
>> น้องเล็ก : แม่เราทำกับข้าวอร่อยกว่าด้วย
>> น้องโต : แม่เราทำกับข้าวเผ็ด ๆ เก่งด้วย
>> น้องเล็ก : โด่...แม่เราทำกับข้าวเผ็ดกว่าแม่เธออีก เราตื่นมาตอนตี
>>3
>> ยังได้ยินเสียงพ่อเราเผ็ดอยู่เลย....ฮ่า ฮ่า
>>
******************************************
>>
>> วันหนึ่ง... เด็กหญิงจิ๋ม ออกไปที่ต้น apple ของหล่อน
>> มีผู้ชายเดินผ่านมาและให้ 50 บาทสำหรับ apple ไม่ชักช้า
>>เด็กหญิงจิ๋ม
>> ปีนต้นไม้ ขึ้นไปเก็บ apple มาให้ ชายคนนั้นก็แอบดู ใต้กระโปรงเธอ
>> หลังจากนั้นหล่อนก็กลับเข้าไปในบ้าน บอกกับแม่ว่า มีคนให้ตัง 50 บาท
>> สำหรับ apple ลูกนีง คุณแม่ตวาดว่า \\\"ทำไมเธอถึงโง่อย่างงี้ ?
>> มันต้องการแอบดูกางเกงในเธอ!\\\" หล่อนจึงคิดแก้เผ็ด
>> วันถัดมาชายคนนั้นก็มาอีก และก็ให้ 50 บาทขึ้นไปเก็บ apple
>> มาให้หล่อนก็ปีนขึ้นไปเก็บอีก และหัวเราะในใจ \\\"ฮิ ฮิ
>>ขอบคุณสวรรค์
>> เราช่างฉลาดจริงๆ วันนี้เราไม่ใส่อะไรเลย
>> จ้างให้ก็ไม่ได้ดูกางเกงในเราหรอก ฮ่าๆ\\\
*********************************************
>>
>>
>>สามตุ๊ดตู่ตะลุยราตรีสุมหัวเม้าท์กันอย่างมันส์ในอารมณ์เป็นอย่างยิ่ง
>> ที่ร้านขายส้มตำหน้าปั๊ม ด้วยหัวข้อที่ว่า
>> หากเลือกเกิดได้จะเป็นอะไรดีฮ้าาาา ?...
>> \\\"เราอยากเป็นดอกไม้ให้คนที่ได้พบเห็นเด็ดไปบดขยี้ดอมดมให้สาแก่ใจ
>> \\\"น้องตุ้มเสนอไอเดียกระฉูด\\\
>> \\\"อ๋อเหรอ ไม่เห็นจะเข้าท่าเลยย่ะ\\\
>> พี่ม้ากรีดนิ้วด้วยท่าทางกระตุ้งกระติ้งก่อนจะพูดต่ออีก
>> \\\"เป็นฉันน่ะอยากจะเป็นไอติมโคน พวกหล่อนลองคิดซbยะ
>> เวลากินเขาต้องทำกันยังไง\\\
>> \\\"เชอะ คิดได้แค่นี้เหรอหล่อน\\\
>> แต๋วโหน่งออกอาการดูถูกเล็กน้อย
>> \\\"สำหรับฉัน ฉันอยากเป็นรถพยาบาล จะได้วิ่งปุเลงๆไปถึงที่หมายปุ๊บ
>> ก็มีคนมาเปิดประตูหลังปั๊บ พร้อมกับลากเตียงคนไข้เข้ามา
>> อะฮ้า..เสร็จแล้วเราก็แหกปากร้องหวอ.. หวอไปตลอดทาง\\\
>>
*********************************************
>>
>> มีชายคนหนึ่งนอนเปลือยกายอาบแดดอยู่
>> สักพักขณะที่เขากำลังง่วงใกล้จะหลับมีเด็กผู้หญิงคนนึงเดินมา
>> เธอยืนมองๆชายหนุ่มแล้วถามว่าไอ้นี่อะไรคะ เธอชี้ไปตรงนั้นของเขา
>> ชายหนุ่มลืมตาขึ้นมาแล้วตอบอย่างงัวเงีย
>> \\\"อ๋อไอ้นั่นนกเขาน่ะ\\\ แล้วนี่ล่ะคะ \\\"นั่นไข่นกน่ะ\\\
>> แล้วไอ้นี่ล่ะคะ \\\"ก็รังนกน่ะสิ\\\ หนูขอเล่นกับมันนะคะ
>>\\\"อือ\\\
>> ชายหนุ่มตอบด้วยความง่วงแล้วเขาก็หลับไป
>> สองชั่วโมงผ่านไปชายหนุ่มตื่นขึ้น
>>
>>เขาพบว่าตัวเองอยู่ในโรงพยาบาลมีสายน้ำเกลือและขวดเลือดห้อยระโยงระยาง
>> \\\"เกิดอะไรขึ้น\\\
>>เขาถามเด็กผู้หญิงคนเดิมที่ตอนนี้นั่งอยู่ข้างเตียง
>> เด็กผู้หญิงคนนั้นเงียบไปพักหนึ่งก่อนตอบว่า
>> ก้อหนูกำลังเล่นกับเจ้านกเพลินๆอยู่ๆมันก้อชูคอพองตัวใส่หนู
>> แล้วมันก็ผงกหัวล้อเลียน หนูโมโหเลยจับหักคอเอาก้อนหินทุบไข่
>> แล้วจุดไฟเผารังมันซ่ะเลย....
>>

---

อาจจะมีซ้ำบ้างในบางที

โอ้ว อ่านแทบไม่ทัน

//me รอเรื่องต่อไป

เซ็กส์ของคนแคระ

คนแคระ 2 คนเข้าไปในบาร์ ขากลับหิ้วอีหนูออกไปด้วย 2 คน เข้าห้องพักโรงแรมซึ่งได้ห้องติดกัน ปรากฏว่าหนุ่มคนแคระคนที่ 1 ผิดหวังมาก เพราะทำยังไง ๆ เจ้าน้องชายก็ไม่ยอมลุกขึ้นสู้ ต้องนอนทรมานฟังเสียงครวญครางจากห้องข้าง ๆ
"

หนึ่ง, สอง, สาม.....โอ๊ย ! " แล้วก็ตามด้วย " นึง...ส่อง....ซั้ม...อู้ย ! " เป็นระยะ ๆ อยู่ตลอดคืน รุ่งเช้า พอเจอหน้ากัน หนุ่มแคระคนที่ 2 ก็ถามทันที " ไงเพื่อน ดีไหม ? "
"

ดีกะผีอะไรเล่า " หนุ่มแคระคนที่1 ตอบ "ขายหน้าจังว่ะ ทำยังไง ๆ มันก็ไม่สู้ "

          หนุ่มแคระคนที่ 2 ส่ายหน้า " แค่นี้ก็รู้สึกขายหน้าแล้วเหรอ ? ข้านะ พยายามขึ้นเตียงทั้งคืน ยังขึ้นไม่ได้เลย"

ภาษาใบ้
ตรงศักดิ์ กับ โฉมฉาย คบหากันมานาน
วันหนึ่ง ตรงศักดิ์ จะชวนโฉมฉายไปซื้อแหวนหมั้น แต่..ไม่กล้าบอกตรงๆ กลัวไม่เซอร์ไพรส์ อีกอย่างโฉมฉายก็กำลังคุยอยู่กับเพื่อนๆ ด้วย จะบอกตรงๆ ก็กลัวจะอายเพื่อน
เลยตัดสินใจ เดินไปใกล้ๆ แล้วทำมือทำไม้ เป็นภาษาใบ้ และเรียกโฉมฉายมาดู

ตรงศักดิ์ : โฉมฉาย โฉมฉาย เรา...
(ว่าพลาง ก็เอามือซ้ายทำเป็นรู แล้วเอานิ้วชี้ขวา แหย่ๆๆ รู)

เมื่อโฉมฉายเห็นดังนั้น เธอทั้งอายทั้งโกรธ

โฉมฉาย : คุณทำอะไรของคุณ ฉันอายนะ
ตรงศักดิ์ : คือ..ผมจะชวนคุณไปซื้อแหวนหมั้นหน่ะ
โฉมฉาย : อ้อ คุณจะชวนชั้นไปซื้อแหวนหมั้นเหรอ
               นี่ถ้าชวนฉันไปซื้อนาฬิกา จะไม่ทำแบบนี้เหรอ (ว่าพลาง ก็เอามือขวาจับข้อมือซ้าย ยกขึ้นชูให้ตรงศักดิ์ดู)
ตรงศักดิ์ : Huh? - -"

เรื่อง ขาประจำ
เมื่อกระถินพาแฟนหนุ่มมาทำความรู้จักกับคุรแม่

แม่ : เออ ตอนนี้รูสึกยังไงกับลูกสาวฉัน
นพ : ก็คบกันมานานจนอยากจะได้เธอเป็นเมีย
แม่ : แล้วปกติเธอไปบาร์ คาแฟ่บอยไหม
นพ : ก็ไปทุกเดือนแหละครับ
แม่ : อาบอบนวดล่ะ
นพ : ก็บ่อยครับ
แม่ : ซ่องล่ะ
นพ : ประจำเลยครับ
แม่ : นี่ กระถินแม่ขอสั่งให้แกเลิกคบกับผู้ชายคนนี้
กระถิน : ทำไมคะ
แม่ : ก็เขาเป็นคนชอบสำส่อนน่ะสิ
นพ : อะไรกันครับ เข้าใจผิดแล้ว
แม่ : จะผิดยังไงก้แกพูดเอง
นพ : จะให้ผมทำไงได้ ก์ผมเป็นพนักงานเก็บค่าไฟฟ้านี่ครับ

น๊อต Say : โถ่คุณแม่เข้าใจผิดไปซะแล้ว  

---

สมชายกับมาถึงบ้านด้วยอารมณ์หัวเสียสุดๆ
สมชาย : ที่รักดูเด่ะพี่นั่งแท็กซี่จากบางกะปิมาบ้านเรา (มีนบุรี) ทุกทีแค่ 80 บาท
ภรรยา : แล้วไง? ไม่เห็นน่าจะอารมณ์เสียเลย !
สมชาย : โธ่...ก็นายโชเฟอร์แท็กซี่ที่พี่เรียกมันไม่รู้จัก มีนบุรี นะซิ !
ภรรยา : ก็แล้วไงเล่า ? (เริ่มงง !)
สมชาย : พี่เลยต้องเรียกแท็กซี่อีกคันที่เค้ารู้จักให้วิ่งนำมันมา ปั๊ดโธ่..
ก็เลยต้องเสียค่าแท็กซี่สองคัน 160 บาท ไง !
ภรรยา : !!!!!!!!!!!!

น๊อต Say : มีสามีแบบนี้เลิกกับมันไปเถอะ  

แต่ล่ะเรื่อง...

หุหุ อ่านแล้วหื่นกิน

จมน้ำตายเอาวันล่ะหลายรอบ

ก๊ากกกกกก